Blomparaden

Från: Tornado.

Programledare: Anders Eriksson
Aster Nilsson: Knut Agnred
Dalia Myrén: Kerstin Granlund
Hibiskus Carlgren: Jan Rippe
Krokus Holmberg: Peter Rangmar

Under Resan som blev av kan man även hitta en annorlunda version av Blomparaden.


Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Välkomna till ännu en sprakande omgång av Blomparaden. Den glada tävlingen för alla som alltså har ett blomnamn som förnamn. Skicka in blomman, eller namnet, ditt namn alltså, eller blommans. Det skall vara samma namn givetvis, och du ska heta ett blomnamn alltså, så får du vara med och vinna saker i tv. Eller så kanske du får vara med och vinna saker i tv. Eller så kanske någon annan får vara med och vinna saker i tv, eller.. ja, jag vet inte så noga. Men nån får i alla fall vara med, och framför allt är jag med hela tiden, och det är det som är det viktiga.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Och här i kväll ha två stycken som är med i allra högsta grad: Dalia Myrén och Aster Nilsson från Överby hjärna.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Vad gör ni i det civila, när ni inte är med i populära tv-program med mig som programledare?

Dalia:
Jag är gasexpert.

Programledare:
Å vad trevligt det låter. Vad gör du Aster?

Aster:
Jag är också gasexpert.

Programledare:
Å, två gasexperter alltså. Då är det bäst vi trampar gasen i botten med en gång, eller hur? Ha, ha, ha. Ja, ni kan reglerna, det är bra, för jag kan dom knappt själv. Jag har ju fullt upp med min egen karriär som programledare. Och jag tror att det är så här någonting: Ni har följande saker från början: en slips, ett skyltfönster och en tuggummiautomat. Och så gäller det att samla på sig mer och mer saker, och den som inga saker samlar på sig, får lämna ifrån sig sina saker och får gå hem utan saker. Saken är klar. Jag vänder mig till dig Dalia. Rom bygges inte på en dag säger jag, vad säger du?

Dalia:
Det gjorde inte Pakistan heller.

Programledare:
Det är rätt, du får en pensel.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Aster, nu är det du. Ringo Star jobbade på en tvättfirma innan han började med Beatles säger jag, vad säger du?

Aster:
Herman's Hermits… pratar ingen om längre.

Programledare:
Nej, där chansar du allt vilt Aster. Vad fick du Herman Hermits ifrån?

Aster:
"I'm Henry VIII I am, Heny VIII I am I am". Hette inte dom det dom som gjorde den?

Programledare:
Jo, det gjorde dom. Det är bra Aster, men du förlorar i alla fall och blir tvungen att lämna ifrån dig tuggummiautomaten, men du får en Mercedes för att du sjöng så fint. Rätta svaret, vad var det. Dalia?

Dalia:
Jajamensan.

Programledare:
Ja, det är rätt Dalia. Du får en djurpark.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Nästa fråga är din också, Dalia. Kalasbyxa är en sorts byxor man har när man går på kalas säger jag, vad säger du?

Dalia:
Trodde du ja.

Programledare:
Ja, det är rätt, det trodde jag faktiskt. Du får en bakomfilm om hur det går till att göra det här programmet.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Aster nu är det du, sista frågan. Redogör kort för Einsteins relativitetsteori säger jag, vad säger du?

Aster:
Det kan jag inte.

Programledare:
Nä, det trodde jag väl inte heller. Det är det inte många som kan. Lämna ifrån dig dina saker nu innan du går, Aster. Hej med dig.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Vi får in en ny tävlande här i Blomparaden, där man alltså måste ha ett blomnamn annars får man inte vara med. Som förnamn alltså, måste man ha det. Ni fattar säkert mycket bättre än jag. Jag har ju så mycket annat jag måste tänka på, jag är ju programledare och måste tänka på hur jag tar mig ut hela tiden, och inte trassla in mig i en massa konstiga regler som bara rör ihop det för mig. Ja, ja. En som i alla fall har fattat det hela, är vår näste tävlande: Hibiskus Carlgren från Hedemora. Välkommen!

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Vad jobbar du med i det civila? Lite kort bara så att det inte tar så lång tid.

Hibiskus:
Jag är gasexpert.

Programledare:
Bra. Det har vi redan pratat om, så det behöver vi inte prata mer om nu. Vi går direkt på tävlandet. Hibiskus, du har en slips, ett skyltfönster och en tuggummiautomat. Dalia är mycket värre. Hon har en djurpark, en bakomfilm, en pensel också. Du kan byta dina saker mot Dalias eller gå vidare som ingenting har hänt säger jag, vad säger du?

Hibiskus:
Jag byter mot Dalias.

Programledare:
Det gör du rätt i, för då får du mer saker än henne.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Jag är ledsen Dalia, du var bra men Hibiskus var värre. Nu kan du antingen lämna ifrån alla dig dina saker eller också chansa på nästa fråga. Vad väljer du?

Dalia:
Jag vill ha tillbaka mina saker.

Programledare:
Då frågar jag dig, Dalia Myrén. Vill du ha denne Hibiskus Carlgren till din äkta man och älska honom i nöd och lust säger jag, vad säger du?

Dalia:
Ja det vill jag.

Programledare:
Det är rätt Dalia, för då får du ju tillbaka alla dina saker och en gubbe på köpet. Grattis Hibiskus, du har just gift dig i tv säger jag, vad säger du?

Hibiskus:
Vad trevligt.

Programledare:
Det är rätt Hibiskus, det är trevligt. Du har vunnit en promenad.

Hibiskus:
Men jag är redan gift.

Programledare:
Han är redan gift säger han. Ja visst, det vet vi väl, men det gör ingenting för det har vi redan tagit hand om. Kom in Linnea. Här är hon, din före detta fru, Hibiskus.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Hon skiljer sig så gärna, bara hon får vara med i tv säger jag, vad säger du?

Linnea:
Jag det gör jag.

Programledare:
Det är rätt, du har vunnit en ankpress.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Då frågar jag dig Hibiskus. Vill du ha jackpottbilarna, hemliga lådan eller lyckospiralen?

Hibiskus:
Hemliga lådan.

Programledare:
Den kommer här.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Vad är det i den, Hibiskus? Det är en miljard säger jag, vad säger du?

Hibiskus:
Ja, det är det.

Programledare:
Nej, det är en ny tävlande: Krokus Holmberg från Södertälje. Välkommen!

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Nu får du krypa ned i lådan istället, Linnea, eftersom Hibiskus svarade fel, och ni är ändå skilda nu, skojigt va?

Linnea:
Ja.

Programledare:
Hej med dig, ha ett bra liv nu. Nyskild och fin, känd från tv och allting.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Vad synd att du svarade fel, Hibiskus. Du var ju så nära.

Dalia:
Ja, varför tog du inte jackpottbilarna som jag sa?

Hibiskus:
Därför att jag ville ha den hemliga lådan!

Programledare:
Ha, ha, ha. Redan ovänner, nygifta som ni är och allting, Underbar, så ska det ska vara. Det är lika bra ni vänjer er på en gång. Blommor och kartonger som plåster på såren, men ni fick ju i alla fall gifta er i tv och allting. Hej med er, och glöm inte att lämna ifrån er alla sakerna när ni går.

Blomblomblomblomparaden

Programledare:
Ja du Krokus, då var det dags. Förresten vad jobbar du med? Säg det fort, för nu är det bråttom.

Krokus:
Jag är marknadsekonomianalytiker på riksförsäkringsverkets avdelningar för långsiktiga konjunkturprognoser, har även där specialiserat mig…

Programledare:
Herregud, vi har inte hela dagen på oss! Vi hade ju kommit överens om vad du skulle svara.

Krokus:
Jaså ja, jag är gasexpert.

Programledare:
Exakt. Det har vi pratat om hela kvällen, så vi kan gå direkt in på det väsentliga. Du har alltså chansen att få blåsa i Tombolatutan och gå härifrån i kväll som ägaren till ett nytt solsystem. Men först måste du klara pottfrågan. Klarar du den får du tio nya saker en gång i timmen i fyra veckors tid, och det kan ju du bara drömma om vilka toppensaker det är: tvål, keps, väderkvarn, byggnadsställning, öppen spis, ett jordbruk, t-shirt, kaffemugg, väckarklocka, frisörutbildning, gatsten, ja du hör själv, vad säger du Krokus, är du nervös? Ha, ha, ha.

Krokus:
Ja, det är jag! Jag tycker vi ska lägga ned det här programmet och gå ut och äta en bit mat istället, och skicka alla sakerna till Radiohjälpen och visa en suddig testbild, så folk får nåt vetttigare att syssla med än att blänga på idioter i en tv, som vinner otroliga mängder skit bara genom att vara dumma i huvudet!

Programledare:
Skulle jag kunna bli normal igen då, tror du?

Krokus:
Kanske.

Publikman:
Och skulle vi kunna få slippa sitta här och se enfaldiga ut då, menar du?

Krokus:
Ja, kanske.

Publikkvinna:
Och slippa skratta åt sånt som inte är roligt?

Krokus:
Kanske.

Programledare:
Har vi någon testbild?

[en testbild kommer fram]

Programledare:
Skulle inte den vara suddig?

Tv-man:
Jo.

Programledare:
"Blomblomblomblomparaden"… så jävla fånigt.


Tillbaka till huvudsidan