Hattaffären

Från: Tornado, program 2.

Kunden: Peter Rangmar
Hattman: Claes Eriksson
Kongo: Jan Rippe


Kunden:
God dag!

Hattman:
God dag!

Kunden:
Kan jag få se på en hatt?

Hattman:
Tänk på en sort!

Kunden (tvekande):
Jaha?

Hattman:
Är ni klar?

Kunden:
Eh… Ja!

Hattman:
Vilken sort hade ni tänkt er?

Kunden:
Det är inte jag som ska ha den.

Hattman:
Jasså?

Kunden:
Det är min kamrat Kongo, han står där.

Hattman:
Ja, nu ser jag honom också, ja! Heter han Kongo?

Kunden:
Nej, han kallas Kongo, för han är så vulgär. Men han säger ingenting.

Hattman:
Jasså?

Kunden:
Nej! Säg ingenting Kongo!

Kongo:
Nä!

Kunden:
Där hör du, han säger ingenting!

Hattman:
Ja det hörde jag tydligt, ja!

Kunden:
Hatten som det är fråga om…

Hattman (avbryter):
Hur vet ni att han är vulgär om han aldrig säger nånting?

Kunden:
Han blåser upp sig till obscena skulpturimitationer.

Hattman:
Varför gör han det?

Kunden:
Det blir billigare än att göra honom i brons.

Hattman:
Och nu ska han alltså ha en hatt?

Kunden:
Vill ni se när han gör det?

Hattman:
Väldigt gärna!

Kunden:
Så kanske han kan få en hatt för besväret?

Hattman:
Inte här inne ska vi ha sånt snusk!

Kunden:
Hur som helst! Hatten som det är frågan om måste naturligtvis passa Kongos…

Hattman (avbryter):
…huvud! Ja självfallet, vi tar mått!

Kunden:
…personlighet menar jag naturligtvis!

Hattman:
Vulgär, alltså?

Kunden:
Inte alls! Det ska vara en hatt som abslout inte säger nånting, precis som Kongo!

Hattman:
Nu är det så här i den här affären…

Kunden:
Ja?

Hattman:
…att vi har ett specialerbjudande…

Kunden:
Ja?

Hattman:
Kanske inte specialerbjudande, kanske med den den regel som vi har i den här affären som vi stödjer oss på.

Kunden:
Jaha?

Hattman:
Just den här veckan alltså, som ni måste känna till.

Kunden:
Jaha vad är det för en regel då?

Hattman:
Jo… Ni kan antingen köpa tre hattar, två hattar eller en hatt.

Kunden:
Vad är det för speciellt med det?

Hattman (tyst en stund):
Jo… Ni kan antingen köpa 3 hattar, 2 hattar eller 1 hatt.

Kunden:
Ja, men det kan man väl i alla affärer?

Hattman:
Förstår ni inte?

Kunden:
Nej!

Hattman:
Ni kan inte köpa fyra hattar!

Kunden:
Jasså, varför då?

Hattman:
Då blir det för många!

Kunden:
Ja, men jag ska ju bara ha en hatt.

Hattman:
Jaha?

Kunden:
Ja, det har jag ju sagt hela tiden.

Hattman:
Ja, men jag tänkte om ni blev sugen och vill ha flera sen så ni vet vad som gäller.

Kunden:
Ja, men då vet jag det nu.

Hattman:
Då frågar jag igen: Ska ni ha tre hattar, två hattar eller en hatt?

Kunden:
Jag ska ha en hatt!

Hattman:
Då blir det den här!

Kunden:
Ja, men vänta nu… Får jag inte välja själv?

Hattman:
Det här är dagens hatt!

Kunden:
Va?

Hattman:
Ni gick ju med på vårt specialerbjudande!

Kunden:
Nej, det gjorde jag väl inte?

Hattman:
Jo, ni sa att ni inte skulle köpa fyra hattar!

Kunden:
Jo, men jag vill inte ha den hatten! Jag vill ha en annan hatt!

Hattman:
Jasså? Då måste ni använda rabatthäftet och det kan ni bara använda om ni står på parkeringsstrecket och dessutom handlat livsmedel för tvåhundra kronor. Då får ni P-avgiften betald och en hatt på köpet och då är det den här hatten.

Kunden:
Men jag har inget rabatthäfte, jag står inte på parkeringsstrecket, jag har inte handlat livsmedel för tvåhundra kronor och jag vill inte ha den här hatten!

Hattman:
Då förstår jag inte problemet.

Kunden:
Jag vill ha den hatten!

Hattman:
Jasså? Men det är vår hatt-rabatt-hatt det där. Den kan ni bara köpa om ni köpt sex hattar här förut under innevarande säsong, av ett och samma märke och sparat hattsymboler i ett litet häfte, som nu är fullt alltså, och som ni visar mig så får ni den hatten för endast etthundranittinio kronor. Har ni ett sånt häfte?

Kunden:
Nej!

Hattman:
Då förstår jag inte vad ni talar om.

Kunden (harklar sig):
Vad kostar den hatten utan hatt-rabatt?

Hattman:
Tvåhundranittinio kronor!

Kunden:
Då köper jag den hatten för tvåhundranittinio kronor!

Hattman:
Det går inte!

Kunden:
När kan man köpa den för tvåhundranittinio kronor?

Hattman:
Det kan man aldrig i livet göra!

Kunden:
Då erbjuder jag mig att betala sexhundra kronor för den hatten!

Hattman:
Försöker ni muta mig?

Kunden:
Nej, men jag vill ha den här hatten!

Hattman:
Då föreslår jag att ni tar den här hatten, för den är nämligen av det speciella märke som berättigar er att få häfte och hattsymbol så ni kan börja samla.

Kunden:
Men jag vill inte börja samla. Och jag vill inte ha den här hatten. Jag vill ha den här hatten!

Hattman:
Äter ni cornflakes?

Kunden:
Va!

Hattman:
Om ni äter cornflakes öppnar sig plötsligt en annan möjlighet. Vi har nämligen en drive ihop med Kleggows Bävercornflakes, det ligger en liten plasthatt i varje sånt paket, och om ni samlar tolv olika såna hattar och bygger en hattask till var och en av en liten speciell flik från kartongen och en hattaffär av hela paketet och skickar in så kan ni vinna en sån här hatt till jul om ni har tur. Men då finns risken förstås att ni har otur och vinner en Saab Turbo istället men den risken får nni ju ta då!

Kunden (börjar bli lite irreterad):
Vi äter inte cornflakes!

Hattman:
Jasså?

Kunden:
Men… Vi ändrar oss… och tar den här hatten!

Hattman:
Det är en ”billiga timmen”-hatt! Den kan man bara köpa på ”billiga timmen”, torsdagar mellan fem och sex.

Kunden:
Och idag är det fredag!

Hattman:
Mm!

Kunden:
Vi ändrar oss igen och tar den där hatten.

Hattman:
Det är en hattklubb-hatt! Den kan man bara köpa om man är medlem i vår hattklubb och har medlemskort.

Kunden (höjer rösten och tittar inte ens på vilken hatt han väljer):
Den här då?

Hattman:
Det går inte!

Kunden:
Varför då?

Hattman:
Det är en presenthatt till vår miljonte kund som vi hoppas ska komma idag.

Kunden:
Och det är inte jag då?

Hattman:
Nä, men ni kan ju vänta tills han kommer och köpa den av honom!

Kunden:
När kommer han då?

Hattman:
Om fyra kunder. Men ni kan ju påskynda det också. Om ni köper en hatt nu så är det ju bara tre kunde kvar.

Kunden:
Jasså? Och vilken hatt skulle jag isåfall kunna få köpa?

Hattman:
Vilken som helst…

[Kunden ser nöjd ut och gör sig redo att välja en hatt]

Hattman:
…under vissa förutsättningar, förstås!

Kunden:
Den här?

Hattman:
Det är en tvillinghatt, då måste ni köpa den här också. (…visar upp en exakt likadan hatt)

Kunden:
Den där då?

Hattman:
Det är veckans succéhatt, den kostar bara tio kronor, men för att få köpa den måste ni lämna er gamla hatt i utbyte.

Kunden:
Den här då?

Hattman:
Då måste ni köpa en resväska också och visa upp kvittot inom åtta dagar.

Kunden (skriker):
Jag vill ju bara ha en hatt!

Hattman:
Ja, en möjlighet är vårt skraplotteri. Om ni skrapar fram tre hattar i rad kan ni vinna en biljett till vår hatt-fiskdamm på lördag och fiska upp en hatt som ni sedan kan ha på er på vår poängpromenad runt stan och svara på hattfrågor och vinna svettremmar och foderinlägg som ni ska fylla en cylinderhatt med tills den blir full och då får ni vår fem-i-familjen-förmånsmedalj som, förutsatt att ni är fem i familjen förstås, berättigar er till att köpa hattar till alla i familjen på en gång och dessutom köpa en hatthylla till kraftigt reducerat pris.

Eller också kan ni resa bort med en hatt på er och få samborabatt på den hatt som er sambo har på sig på resan om ni är borta minst två dygn. Men då måste ni köpa en hatt till ordinarie pris och ha den på er minst en vecka innan avresan.

Eller också kan ni skicka in presentchecken ni fått i brevlådan plus den lilla medföljande metallhatten inom fjorton dagar, så får ni månadens hatt en gång i månaden för resten av livet.

Eller också kan ni skriva med högst 15 ord varför ni föredrar hatt framför att gå omkring lös och ledig utan och vinna en resa för två till hattfabriken i Linz och köpa hatten där för där säljer dom hattar vid utgången!

Kunden (nickar och ser oförstående ut, sedan vänder han sig mot Kongo):
Kom Kongo, vi går och klipper dig istället!


Tillbaka till huvudsidan